Блог О пользователеhomyachek

Регистрация

Cлабые скажут «не судьба», сильные скажут «я попробую еще раз», а самые сильные скажут "я буду пробовать до тех пор, пока все не будет так, как я хочу".
30 марта 2017|13:23

Львов.

Утро, я сижу на ковре с кофе возле открытого окошка. Окна у нас выходят на одну из центральных улиц города, прям около оперного театра.  Я закрываю глаза, и слышу шум машин, людей.  Кайф. Утро – любимая часть дня. В Питере утра просто не было, ведь солнышко не вставало.

Я подумала, что все горожане создают единый контекст, общий контекст города. Движение, суматоха, амбиции. А за городом что? Лес. Может быть, деревья в лесу создают свой, особый контекст. Они никуда не спешат, они как бы текут, мягко, сквозь время и с ним. Недаром, когда заходишь в лес, чувствуешь умиротворение и спокойствие.

Людочка говорила: «У меня в селе очень хорошо. Вот ты мне не веришь, но стоит тебе туда приехать, вот только приехать, и ты сразу поймешь и увидишь, как там хорошо. Там сад и свой огород, и большой дом».  И я не верила, и не понимала. А сейчас, кажется, да. Солнышко и сад. Для меня это в данный момент намного соблазнительней, чем центр какого-то шумного душного мегаполиса.

Но Львов — не мегаполис, и он другой. Поймала себя на мысли, что здесь вообще не хочется куда-то бежать. Есть дела, я хочу их делать, но совершенно в другом ритме. Без надрыва «быстрее быстрее».

 

Восхищаюсь, как город способен вдохновлять и расслаблять. Этот город.

5 февраля 2017|04:43

Статья в бюро Полины о красоте: полезные советы — https://www.buro247.ru/beauty/expert/byuti-iznanka.html?utm_source=vk.com&;utm_medium=social&utm_campaign=nash-byuti-direktor-aleksey-savostin-otkr

Статья на медузе, как выучить английский — https://meduza.io/cards/lingualeo-mne-nuzhno-vyuchit-angliyskiy-chto-delat

Как путешествовать без денег — http://www.how2go.info/gde-ostanovitsya-v-evrope-za-1-evro-ili-pochemu-tyi-boishsya-kupit-bilet/

22 декабря 2016|23:38

Сейчас просмотрела свои фото вконтакте. Такие давние, я бы даже сказала древние. Например, альбом с моим выпуском со школы, прошло 11 лет с того времени. Дальше альбомы с университета, всякие тусовки, квновская и общаговская… Смотрю комментарии людей, половины которых уже и в друзьях у меня нет. Я уже и забыла, что общалась с ними, и видимо, тепло и хорошо, раз такие светлые комменты. Вспоминаю вещи, которые у меня были. Уже ничего из них не осталось, ни платьев, ни свитеров.

Странное чувство такое, ни людей нет уже этих со мной, ни вещей на мне, ни мест вокруг. Все они ушли, износились, потерялись. Себя на фотографиях тоже узнаю слабо. Даже фото двухгодичной давности – вроде и я не вовсе. Хотя, одно остается неизменным – щеки. И с уверенностью понимаю, как далеко я ушла от той, которой была два года назад, а 6 лет – тем более. И каждый день иду.

Я чувствую особую теплоту к этим людям. Видимо, когда ты устанавливаешь теплую связь с человеком, даже когда перестаешь потом общаться, это чувство не проходит. Вот я уверена, что если бы я встретила кого-то из них на улице, я бы очень обрадовалась, обняла бы. 

Да, и у меня вообще не было вкуса в одежде. И временами я была прям уж очень жирновата, особенно, когда приехала из Америки.

 

Я не знаю, зачем я это все пишу. Просто нахлынуло. 

25 ноября 2016|06:44

ТЫ — НЕ ТВОЕ ПРОШЛОЕ

ЗНАЙ: в каждый миг Вселенная создается заново… Не бойся мысли о том, что в каждое мгновение ты все начинаешь сначала, ибо в этой мысли — великая свобода.

Знай, что Вселенная сотворена не миллиарды лет назад… Она создается сейчас. Осознать это — значит осознать, что ты живешь в безграничности. Ты не ограничен тем, что было до тебя. Каждую секунду ты воссоздаешь Вселенную заново.

Делай это всегда по-новому, делай это увлеченно… В любое мгновение ты можешь начать воплощать свою мечту. В каждой секунде заключена потенциальная возможность изменить всё. В каждую секунду всё изменяется. Все мгновения равны.

ОСОЗНАЙ, что не твое прошлое определяет, каков ты сейчас, — это определяешь ты сам… То, в какой мере твое «сейчас» является отражением и продолжением прошлого, обусловлено лишь твоим отношением к представлению, согласно которому прошлое диктует, каким быть будущему.

В эту ловушку попадают все: веря в силу прошлого, люди привязываются к нему и снова и снова переживают испытанную когда-то боль. Пока прошлая боль создает страх перед будущим, тебе суждено ходить по болевому кругу.

Чтобы разорвать этот круг, нужно отнять у боли отданную ей силу… Для этого необходимо позволить себе прочувствовать боль в полной мере. Пусть она вернет тебе силу, которую ты в свое время отдал ей, и таким образом сделает тебя крепче.

ПОЙМИ: если ты решил таскать за собой боль прошлого, значит, на каком-то уровне полагаешь, будто она тебе нужна. Но эта боль тебе не нужна. Тебе не требуются подобные ограничения.

Из того, что у тебя что-то было в прошлом, вовсе не следует, что будущее должно быть таким же, — если только ты не подчинил себя этому верованию. Не позволяй тяжелым воспоминаниям сдерживать тебя. Верни себе силу, которую ты отдал прошлому.

Пойми, сомнения в себе накладывают зримый отпечаток на твою реальность. Восстань и докажи, что эти сомнения необоснованны. Ты — НЕ твое прошлое. Непрестанно воспроизводить свое прошлое — значит жить в нем.

Если ты мысленно постоянно пребываешь в прошлом, откройся ему, в полной мере испытай его и затем отпусти. Знай, что опыт, пережитый в полной мере, прекращает свое существование, ибо он больше не содержит никаких посланий к тебе.

Твое прошлое — только идея, которую ты можешь использовать либо для того, чтобы обрести силу, либо чтобы отнять ее у себя. Дай себе силу, повернувшись к прошлому лицом.

25 ноября 2016|00:16

https://www.youtube.com/watch?v=ltMLiKlfvIs

Документалки:

- спасти планету

- черный плавник

- дом. история путешествия

- свалка

- погоня за ледниками

- бухта

5 ноября 2016|02:51

Прошли три недели испытательного срока в компании Рокетслайдс. Потом меня уволили, скорее просто написали, что я не прошла испытательный срок.

Значит, я много всего отследила за собой. И даже слепой не мог бы  не заметить, что больше всего меня имели мои эмоции. Да, конечно, начальник был мудилой, у него очень мощные проблемы в коммуникации. Но, с другой стороны, как бы мне тяжело не было это признавать, у меня тоже они есть, и по сути, Вадим просто постоянно цеплял меня за них, в каждом предложении. Я постоянно злилась, в конце это просто дошло до своего апогея, и все закончилось. Это моя зацепка из детства, мне не нужно сильно копаться в памяти, чтобы это вспомнить – это мои споры с папой, которые длились просто часами. Мы тотально друг друга не понимали, как будто говорили на разных языках, у меня один взгляд, казалось, я говорю об очевидных вещах, у папы — совсем другой, иной, под другим углом. И эти параллельные никогда не пересекались. Это было очень тяжело и мучительно каждый раз, пытка. Мне так хотелось, чтобы меня просто поняли, ведь то, что я говорю – это так просто. Но папа постоянно начинал цепляться за мои слова, я из вредности – за его, его это бесило, и дальше начинался откровенный файт.

Удивительно то, что сейчас у меня с папой это прошло, в общении. Вот как-то в раз взяло и прошло. Папа сам изменился, перестал упорно стоять на своем, ему стало интересно, что я говорю. Я же в свою очередь знаю, что к нему нужно быть терпимее, и знаю, что у него очень глубокий, уникальный, не стандартный взгляд на вещи, который, мне, конечно же, интересен.

Но эту какашку из прошлого я продолжаю носить в себе. И она вылазит, в моем общении с Колей, когда он был моим начальником, вот теперь с Вадимом. Кстати, с Колей в обычной жизни тоже такое бывает – просто очень редко. А все потому, что обычно мне ничего не нужно от него, или нужно то, что он легко дает. Но, в редких случаях, когда мне нужно то, что он не хочет делать, например, завести кошку или пойти в кино со мной, начинается тоже самое. Долгие выяснения с моими напрягами.

Значит, зацепка номер 1 – это моё непонимание с отцом.

Эти эмоции мешают принимать эффективные решения на холодную голову, я теряю кучу времени, и что хуже, все свои силы, ведь пока меня колбасит, работа стоит. Сколько еще я смогу избегать этого? Может, стоит уже с ней разобраться?

Еще у меня обостренное чувство справедливости, но оно мне пока не мешало, сейчас хотя бы с непониманием разобраться.

Я не перестаю поражаться, как много этих зацепок в обычной жизни. Например, когда вот Вадим решал, брать меня на испытательный, или нет, меня жутко трясло, и эти переживания буквально имели меня. Настолько, что как только он мне писал, у меня начиналась паника и я просто ничего не понимая писала ему какую-то чушь. Эмм…сразу виден неадекват, правда?:) И это длилось несколько дней, пока я не поняла, что это реально ненормально, попробовала себя хоть как-то успокоить, и внезапно, мне стало ясно — у меня страх, что меня не выберут. Обычно так колбасит именно со страхом, ну очень сильно. И тут я поняла, почему я так долго была влюблена в Сашу из Киева. Не потому, что он какой-то особенный, или потому что мы были созданы друг для друга, или из-за прочей поебени, а из-за этого же страха. Он делал одно и тоже, постоянно, не выбирал меня, снова и снова. Цеплял за этот страх, поэтому я за него и держалась. Ведь так хотелось, чтобы выбрал, а он не выбирал. А я упорно сопротивлялась этому страху и давила его.

Когда я поделилась этим с Колей, и спросила, что мне делать, он мне сказал: «Поздравляю! Что тебе еще остается, наслаждайся процессом». Он был прав на все 100. Только я позволила страху просто быть, он прошел. Я не знаю, прожила я его или нет, но меня точно отпустило хоть сейчас.

Интересный опыт у меня был этот испытательный срок. Ведь по факту это моя первая работа вне Прореальности, где я общаюсь и строю отношения с обычными людьми. Но любопытно было то, что это моя первая осознанная работа, и во время всего процесса я как бы наблюдала за собой со стороны. Ну что сказать, эмоциональный фон очень яркий, непозволительно яркий для работы. Очень много злости, она просто фонтанировала из меня в общении с Вадимом. Видимо, это та же злость на отца, что он не может просто ответить на, казалось бы, простые вопросы.

Я очень рада, что отследила все это. Потому что за толщей этих переживаний даже краешком не видно, что я хороший специалист. Это нужно проработать и закончить, и начать уже нормально развиваться на проф. поприще.

А, да, еще одна история. Когда мне становится очень грустно, прям не то, что меня парень расстроил, а вот например как то, что меня уволили, я автоматически убегаю. Это уже выработанная привычка, я прям очень четко это вижу. То есть, чтобы забыть и не чувствовать себя никчемной и т.д., я ухожу из реальности, зарываюсь под одеяло с фильмами, кушаю вкусняхи и сладости (и видно, что это на нервах, а не потому что мне их хочется). В детстве я уходила в телек, и тоже в еду, в основном от того, что я была дома одна до вечера, пока родители не приходили, было одиноко, и я забывалась в экране. Для кого-то это может быть норма, такая себе обычная история, но для меня – нет. Это не норма, я могу так месяц провести, если че. В тотальной нелюбви к себе. Херово, должна я сказать. Да, я тоже решила, как только я это отслеживаю, устранять причину, почему я себя чувствую никчемной или не способной ни на что. Если уволили с работы – найти работу, если поправилась, перестать жрать сладкое и худеть. Вот как-то так. Хотя, разумнее было бы тоже это прожить.

Кстати, заметила, что в работе из-за этой осознанности я буквально мониторю людей. То есть, все проблемы Вадима и фишки я уже знаю, хоть он со мной и не откровенничал. Я не могу пока понять, на руку ли мне это. Потому что, какому начальнику понравится, если его подчиненный выше намного по уровню его самого. Вот. С одной стороны, все приемы и манипуляции я сразу выкупаю, с другой стороны, и что мне делать с ней, с этой информацией? Не буду ж я перевоспитывать взрослых людей, или отправлять их к психологу. Кароче, пока вопрос в воздухе, нужно  еще ему пожить.

Решения по проработке я уже приняла, записывать здесь не буду.

Как видите, я продолжаю расти в осознанности и чистке себя, особо не желая этого.

3 октября 2016|13:38

10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА НЕ СДЕЛАЕТ
В классической литературе любовь часто представляется жертвенной. Начиная от «Ромео и Джульетты», заканчивая «Мастером и Маргаритой» влюбленные идут на всяческие муки и ухищрения ради друг друга, недолго пребывают вместе, а после расстаются или вовсе умирают. Любовь не дается легко, ради нее нужно страдать, ждать, томиться и терпеть.
Наверное, в юности я прочитала много книг о тяжелой, жертвенной любви, поэтому долгое время моя любовь была именно такой, полной драм, слез и прощаний. Казалось, если без них, то это не любовь вовсе, а так, несерьезные увлечения. К счастью я прозрела, а может просто выросла или устала страдать. Теперь любовь для меня — это тихая радость. И никаких жертв.

Мне почти 42 и временами мне нравится быть циничной. Говорить, что я не верю в любовь, романтику, вечное счастье. С мужчинами я пряма как бамбук – без колебаний сообщаю о том, что мне нравится, не нравится и в чем мои желания. К черту посылаю, тоже без колебаний. Периодически я проверяю себя, неужели мое сердце окаменело, а душа сжалась? Ведь раньше я могла сутками ждать одной смс-ки, ехала куда-то на край света, если только он позвал, не задумываясь покупала дорогие подарки, лишь бы только сделать ему приятное, готовила завтраки и обеды из блюд, которые, конечно же, предпочитал любимый мужчина, изводила подруг бесконечными «он сказал, к чем бы это?».

Естественно под этим «он» скрывались разные мужчины, кого-то я любила, с кем-то жила, в кого-то была просто влюблена, кем-то увлечена без взаимности. Но чувства, которые вызывала мужская фигура были сходными – каждый раз я была на многое готова ради любви. Если сейчас эта готовность прошла, значит ли, что и способность любить тоже?

В юности мы мучительно ищем себя, в 18—25 лет мы представляем собой лишь сырое «Нечто». Как понять, что тебе нравится, где твои границы и кто вообще ты есть, не попробовав разного опыта? Поэтому в юности мы с готовностью бросаемся в любые эксперименты — со внешностью, профессией, сексом, любовью.

После 25 какой-то каркас мы уже обретаем — получены образование, профессиональный опыт, набиты шишки с сексом и любовью. Мы уже не так безудержны в экспериментах, более определенны в своих целях. Многие уже вышли замуж и заводят детей. Или начинают строить серьезные отношения с перспективой всего этого. Мы уже что-то понимаем про жизнь, но еще очень мало понимаем про себя. Путаем свои желания с желаниями общества. Любовь же подменяем жертвенностью. Нам кажется, что мужчине нужно угождать, иначе он обидится и уйдет.

Зрелость – это для меня возраст истинной встречи с собой. После «слепой» юности, молодости «ради кого-то», мы начинаем жить для себя и ради себя. Это не значит, что нам никто не нужен. Мы стали успешными, эгоистичными, самодостаточными одиночками. Нет. Мы так же, как и в 20, хотим любви, хотим тепла, хотим отношений. Просто мы понимаем, что в здоровых отношениях все это обоюдно. Мужчина либо хочет всего того же, либо не задерживается в нашей жизни. Как говорил Омар Хайям «мне не нужен тот, кому не нужен я».

Поэтому я больше:

1. Не жду мужских звонков или сообщений. Я или пишу сама, или удаляю контакты тех, кто не находит времени для короткого ответа «извини, сегодня я занят, наберу как освобожусь».

2. Не хожу на свидания, если их место и время мне неудобны. Чтобы встреча была в радость, она должна быть удобна обоим. Если мужчина не интересуется ни временем, ни желанием, ни удобством женщины, значит, он в целом не интересуется женщиной. И такой мужчина мне не нужен.

3. Не прощаю отсутствие подарков на мой день рождения и другие, важные мне праздники. Мне нравятся мужчины, которым нравится тратить деньги на женщину, которая им нравится, то есть на меня. Финансово скупые люди обычно скупы и во всем остальном. Невнимательность к датам, важным для человека, это невнимательность и к человеку в целом. Тех, в кого мы влюблены, хочется баловать и радовать. Все, что важно для него становится важным и для нас. Если не важно, или жалко, или забыл — можешь забыть и мой номер тоже;

4. Не ищу оправданий мужской неблагоустроенности и неуспешности. Это не значит, что от мужчины мне нужны только деньги. Но «с милым рай и в шалаше» - точно не история из жизни зрелой женщины. Свои шалаши мы отбыли в 20 и в 30 лет, в 40 у нас уже есть собственноручно построенная комфортная жизнь и нет оправданий;

5. Не молчу о том, что мне не нравится. Конечно, я не выношу мужчине мозг бесконечными придирками. Но есть вещи, о которых другой человек не догадывается просто в силу того, что он другой. Если я не люблю большую скорость, она меня пугает, то я не молчу или не восхищенно охаю, если мужчина разгоняется до 120 кмч. Так же я не сообщаю раздраженно «куда ты разогнался, как ты едешь», я спокойно говорю «не гони, пожалуйста, я нервная и мне страшно».

6. Не боюсь задавать любые вопросы. Так же готова к ответам сама. В молодости мы боимся прояснять непонятное, так как не хотим спугнуть, напрячь или ранить мужчину. Но именно эта непроясненность и создает потом раны у нас самих. Я больше не хочу ран, поэтому все выясняю.

7. Не глажу мужские сорочки. Я не люблю гладить. Мне и мои рубашки погладить в тягость. Я больше не делаю для мужчины ничего, что в тягость мне самой. Если он любит меня — он погладит свою рубашку сам.

8. Не принимаю секс за любовь. Секс может быть связан с любовью, а может быть и не связан. Любовь для меня это погладить свою рубашку, помолчать со мной утром, потому что утром я не люблю разговаривать, запомнить как зовут моего кота и сколько ложек сахара я кладу в кофе, принести в мае букет свежесрезанных, влажных от дождя пионов, прийти и молча починить текущий кран. Если всего этого нет, а есть только секс — значит мы просто трахаемся.

9. Не ревную мужчину к друзьям или работе. Или к детям от прошлых отношений. Если мужчина любит меня, он находит для меня время. Включает меня в свой плотный график совещаний, поездок, футбола с друзьями или рыбалки с сыном. Потому что я тоже живу плотной, насыщенной жизнью. Если мы оба находим время друг для друга – значит все ок, у нас есть отношения. Если время для отношений нахожу только я, а мужчина все время занят, значит и для отношений мне нужно поискать кого-то другого.

10. Не стараюсь выглядеть лучше ради мужчины. Наоборот, при знакомстве я могу быть даже хуже, грубее, циничней, прямолинейней. Не стесняюсь рассказывать о своих проблемах или трудностях. Тот, кому нужно всегда заглянет глубже и дальше. Тот кому, нет – пройдет мимо.

Мне почти 42 года. И я бамбук. Прямой, крепкий, гибкий, неприхотливый. Меня трудно сломать, искривить или выкорчевать. Я закалилась. Но я по-прежнему хочу любить. Просто не готова идти на жертвы ради этого. Любовь – созидание, а не жертвы и разрушения. Давайте созидать.
(с)Елена Шпундра

31 июля 2016|05:30

Я все могу. Знать бы только, чему себя посвятить.

26 июля 2016|05:59

Наша собака родила пятерых щенков. Одна женщина, назовем ее леди П (сокращенно от п**да), зарезервировала себе самого красивого щенка еще с самого начала. Когда пришел момент, она собаку забрала. А через пару дней вернула, из-за того, что как оказалось, самолетом вывезти из Украины щенка до 3 месяцев без прививок нереально, а билет на руках. Говорит, я ее хочу, не продавайте, я через два месяца вернусь и заберу ее. Оставила 100 долларов на содержание. Мама ж моя святая, согласилась.

У щенка были проблемы с желудком, и все эти 100 долларов ушли в первую же неделю на лекарства. Мама эти два месяца кормила щенка за свой счет. А щенок то, не болоночка, а аляскинский маламут, который в 4 месяца уже побольше средних собак. Кароче, на корм ушло уйму денег.

Приезжает эта леди П. Забрала щенка. Заплатила деньги. Через два дня она ее вернула. Теперь уже насовсем. Говорит, боюсь, не справлюсь. И хочет назад все деньги, включая и те 100 долларов на содержание. 

Щенку, на секундочку, уже 4 месяца. Она была самым красивым щенком из всех, и у нас были на нее куча покупателей, которые готовы были за любые деньги ее взять вообще не глядя. В 4 месяца мы за прежнюю стоимость ясень пень ее не продадим, придется сбавлять. И ест же она как паровоз, каждый день держания у нас убыточен. 

Мама позвонила и рассказала мне обо всем. Собаки ее, она всем занимается. Очень расстроеная, не из-за денег, из-за собаки. Это стресс дя собаки, то туда, то сюда. И у маламутов в этом возрасте как раз становление хозяина, очень важный момент, который если проебешь, будет печально. Я минут 40 промывала ей мозги, на тему того, что так не делается, что это безответственно, и что никакие деньги не возвращают в таких случаях. И что мама может вообще этого щенка назад не принимать, это теперь ее собака и ее головная боль. Но мама ж моя очень добрая, ей всех жалко, вот она и взяла ее назад. СЕйчас будет искать как ее продать и кому, опять проблемы на голову лишние.

Я очень переживала за маму, она мягкая и за себя никогда не умела постоять. НУ, не ценит она свой труд и время, а времени и сил эта леди П попила дай боже. А я маме так и сказала, что мол, тебе надо это прохаватьсамой, чтобы в следующий раз так не вестись. Чем более ты добр к клиенту и идешь на всяческие уступки, тем больше он на тебя срет. Это закон, проверенный еще праотцами. Она же с ней сюсюкалась, часами рассказывала, как с собакой вести себя, днями гуляла с ними, чтобы те попривыкли, согласилась смотреть за ней ва месяца. Те вещи, которые можно было и нужно было не делать. 

Я боялась, что леди П продавит мою маму, и та вернет всю стоимость. И не в деньгах дело, дело в том, что это несправедливо, нечестно. Леди П — тупая пизда и мудак, а страдает моя мама. Поэтому я и промывала мозги моей маме, потому что обидно за нее. Мои родители — терпилы уровень бог.

Мама спросила, что бы Коля сделал на ее месте. Да Коля бы после продажи трубку не взял, и всех делов. И пусть сама решает свои проблемы, 35 годков так уже леди П, не маленькая.

Сегодня мама и леди П встретились. Мама 40 минут стояла на своем. Леди П 40 минут стояла на своем. Вот так они и разошлись. Мама выиграла. Потому что леди П уезжает через пару дней, и вернется через пару месяцев. Если получится продать щенка за нормальные деньги, и быстро, может быть, мама вернет какие-то небольшие деньги.

Когда мне мама все это рассказывала, я была неожиданно и приятно удивлена. Она постояла за себя, первый раз в жизни сказала нет паразитам и мудакам. Сказала мне спасибо, что я ей голову проела, и что она все 40 минут говорила моими словами и фактами.

А та вообще не врубалась. Эта телка понятия не имела, сколько крови и сил требует щенок аляскинского маламута в уходе, хотя ей об этом твердили не один раз. И с хуяли ей возвращать что-то, если мы давно могли продать щенка другим людям без это мозгоебатни, которая затянулась на 2 месяца. И она вообще не оценила ни маминой доброты, ни того, что мама пошла на встречу ей, много раз. Как это обычно и бывает с мудаками.

ЗА безответственность надо платить. Если бы мама ей что-то вернула, это коза ничего бы не поняла. Надеюсь поняла.

Горжусь моей мамой!

23 июля 2016|20:34

Сегодня мы с Колей были на Интеллигентной барахолке на Обводном канале!

Это было очень круто! Еще раз убеждаюсь, что летом в Питере не жизнь, а сказка. Когда погода хорошая, и солнышко, можно гулять по красивейшим улицам, или пойти на шикарную оперу-балет, или вот как сегодня, на суперскую ярмарку дизайнерских вещей!

Значит, привлекло лично меня сначало то, что в фудкорте будет веганская фирма «Кролик, беги». У них самые вкусные сладости в Питере по вегану, мои любимые это шоколадный торт Бруклин и Наполеон. Мы уже несколько недель сидим на их вкусняхах, и они не такие калорийные, как обычные торты.

Потом, я увидела кучу другого годного стафа. 100500 серьг, наборов, украшений, венков, взяких подделок, дизайнерской одежды, и все можно примерять и потрогать. Уиии!!!

Кароче, сегодня прямо к началу мы туда завалились. Очень хотелось все купить, пока не разобрали самое лучшее. По опыту Зеленой Ярмарки, на которую мы приехали под вечер, там осталось меньше половины.

Там реально было много всего. В итоге, мы с Колей попробовали: нетояки (это такие пшеничные шарики с тофу и шпинатом, политые терияки и ореховым соусом — это было вкусно и необычно, но вообще не сытно), Коля слопал индийский фалафель и картоплянник (ему так себе), натуральное мороженое с необычными вкусами — взяли груша-базилик и имбирь-виски (очень вкусно и необычно, компания збс, что делают такое, там еще куча других вкусов, в следующий раз надо будет гречневое попробовать), тайскую лапшу от «Кролик, беги» веганскую (она офигенная!!!), веганское мороженое от них же, черничное с маком (тоже бомбовое).

Брали многое одно на двоих, потому что уже не лезло, а попробовать хотелось:)

Отдельно хочу написать про Кролик, беги. Мне нравятся эти ребята. Еще раз убеждаюсь, что выделяются среди других чувством вкуса и вкладом в работу. У них и то и то есть. Очень вкусное и тонко подобранное сочетание вкусов в каждом блюде, будь то торт или фалафель. И реально сочетается. Так, в этой лапше не было кучи начинки, но немного кензы, тонкие еле уловимые слайсы соевого мяса в сладком терияки, арахис, нежный тофу дополняли вкус гречневой собу и овощей. Например, перец был там зеленый, и он хорошо дополнял вкус, был бы красный — перебил бы. Тоже самое и о мороженом — кто мы мог подумать, что черника и мак — это очень вкусно. Видно, что ребята экспериментировали, подбирали, выбирали лучшее.

Я купила два комплекта серьг. У меня к ним страсть, как и к туфлям и кардиганам, я давно уже поняла.

Одни — белые лисички-кнопки из глины, вторые — пионы в смоле с бронзевой отделкой, обе очень крутые. Вторые привезли прямо из Беларуси. Обе девушки очень приятные, все ручная работа.

Еще я примеряла очень крутой кардиган, и просто влюбилась в него, посоветуюсь с мамой, похожу еще в Этажы, если все совпадет, возьму у них. Очень качественно сшито и выглядит просто на громадную кучу денег, а стоит не так:)

Что еще…попробовала пасты из орешков — кокоса, кешью, арахиса, не понравилось. Хоть веганы ссут от них кипятком, не сильно представляю, как их с хлебом едят. Очень рада, что выдался шанс попробовать, а то хотела купить.

Просмотрела кучу авторских шмоток, некоторые слишком авторские, большинсво мне просто вообще не идет, то юбки с завышенной талией, то платься свободного покроя, кароче вот так вот.

Вывалились с этой ярмарки сытый, и довольные. Взяли еще пару тортиков с собой домой от кролика.

Я вот только его попробовала — это мункейк — мятный лунный чизкейк берюзового цвета. ДУмала, будет какой-то ядовый, а он получился очень нежным, и с целыми орехами — просто изумительно!

Пришли домой, я рухнула спать, видимо как-то перевозбудилась от такого движа. Коля был в восторге, это бывает очень редко, он разобщался там со всеми, с кем только мог, насмеялся и т.д. Это ж Коля:)

Сейчас идем гулять.

Жизнь, как праздник!

22 июля 2016|03:01

У меня очень много осознаний, но я все забываю)

Когда я начала встречаться с Колей, я представляла себе, что мы вдвоем горы перевернем. Ведь люди встречаются вместе, чтобы усилить друг друга, улучшить жизнь каждого, так я думала. Коля — мощный лидер и вообще сильный мужчина (я таких встречала всего 2 в жизни, он третий). Я — тоже сильный лидер и всего, чего хотела, добилась.

Думала, ну все, мир наш. Такие два ярких человека, и вместе!

Вышло все совсем иначе. 

У Коли, как мы начали встречаться, начался кризис среднего возраста. Весь бизнес развалился, ничего удивительного, он же директором бывшую свою оставил (просто сказочная наивность!!!). Надо все строить заново, а ни команды, ни денег на бизнес нет (взял так пару кредитов на 4 миллиона). Вот и кризис! Много времени у него ушло на переживания, а ему когда плохо, он вообще ничего делать не может. Я помню это время, когда он неделями был в своих внутренних переживаниях. 

Первый год мы жили ни в чем себе не отказывая, дни проводили в ресторанах, катались по Европке. И не ценили этого. Только через год наших отношений я узнала о кредитах. 

Я, в свою очередь, ушла со своей работы. Не зная, куда себя преткнуть, и головой погруженной в тренинги, я начала их организовывать. Так я собрала два доходяжных тренинга в Питере и Москве. Но это такое…Второй год я просто проработала в Прореальности. Что я только не делала, прямые продажи, копирайтинг, админ, контролер, менеджер проектов, подбор персонала, имейл-маркетинг. Плюс, отлично сейчас шарю в бизнесе, вообще что и как работает, что делать надо, чтобы заработало и т.д. Хоть бери, и свой открывай)

Это мои первые отношения, и я учусь. Учусь ловить баланс. Вовремя того, как Коля проживал свой кризис, мне вдруг всего расхотелось. Этого достигаторства и чемпионства. Большие деньги я уже зарабатывала, себе все доказала. Пробивать дорогу наверх несмотря ни на что — могу, умею, практикую. А вот настоящего женского счастья, как и любви, никогда не было. Вот и вышло, что мне было так хорошо и кайфово с Колей, я была такой расслабленной и счастливой, что все остальное ушло на 10 план. Слишком много тяжестей было за последние 6 лет. И я растаяла, размякла. Любила Колю и заботилась о нем. И все. Больше ничего. ДА, была работа в Прореальности, но это чисто чтобы занять себя. Коля всячески поошрял, мол, ты вообще можешь не работать. Потом он вообще открыто был против этого. Не знаю почему, наверно, боялся, что я стану меньше любви и времени ему отдавать. 

Из-за общей работы мы постоянно сорились. Сейчас, мы не работаем вместе. И до этого решения мне надо было дорости. Росла я два года. Стало лучше и легче. Осознание, что он все сам может. Было очень тяжело и больно до этого доходить. 

То есть, вывод какой. Я думала, что мы сейчас мир завоюем. Но отношения — это мощная синергия. Слабость одного — слабость другого.

Коля был в разобраном состоянии. Я была в женских энергиях. Это тоже рост. И у него, и у меня. Я очень многое перепрожила, проработала много детских травм и болячек, стала сейчас в этом шарить. Коля тоже многое прожил, внутри было много конфликтов, и с женщинами, и с родителями. А когда идет внутренняя работа, достигаторство останавливается, просто фокус внимания внутри, а не снаружи.

Возможно, я слишком строга к нам. Я знаю, что у многих за всю жизнь не происходит всего, что было у нас за эти 2—3 года. МЫ попутешествовали по Европе. Поменяли напрочь окружение. Я переехала в новую страну. Коля бросил пить и курить. Я тоже не пью уже очень давно. Мы уже год как вегетарианцы, и почти стали веганами уже (представляете, сколько сил мне надо было, чтобы обновить всю мою книгу рецептов, наработанную годами). Мы были на свободных весах, успели стать пышками, и снова успели прийти в форму. Я сейчас на гибкой диете, и хвалю небеса за дефицит калорий и фастинг. Коля уже пробегал полумарафон, я пол года просто ушла с головой в танцы, да так, что получила травму, и вот мои новые пол года трезвости без них. 

Коля начал создавать нормальные отношения с родителями, потому что до меня он с ними толком и не общался даже. Я восстановила близкие отношения с папой, сейчас часами болтаем по телефону. Это все работа и силы.

Отношения, это не всегда полет и блаженство. Когда у твоего любимого затяжная дипрессия, ты не давишься сахарной ватой, ты несешь его на руках, долго, постоянно перешагивая и преодолевая свои собственные сомнения и страхи. Помогает оставаться вместе только любовь. Ничего другого просто не сможет преодолеть такие трудности.

22 июля 2016|02:18

В Мариинку не обязательно идти за 2000—10000р. 

Я вот хожу за 250р. постоянно, спасибо Юле:) Она делает большой вклад в мое культурное развитие!

Вечер балетов конечно впечатлил. С моим пристрастием к танцам…

Я была на балете один раз, это была Жизель в Праге. Это было еще в прошлой жизни, и тогда я смотрела его, не танцуя вообще.

Как-то я наткнулась на хореографический спектакль «Отелло» Вахтанговцев, с Антипенко и Добронравовым. Хореограф-постановщик Анжелика Холина. Я была впечатлена хореографией, насколько она тонко она передает сюжет, чувства, намерения, мысли героев. И раскрывает их характеры и переживания. Это было так поразительно для меня, что я неделю не могла спать. Нет нет, я не была вживую на нем, просто видела обрывки на ютубе. Представляете, что было бы, если бы вживую!

Сегодня на балетах я поняла, что Холина не открыла Америку, вообще как-бы, хореография в театрах именно такая и есть, офигенная!!!

Я могу часами смотреть на движения, представляя в уме сразу, как они это делают, какая опорная, какие мишцы при этом работают, и т.д. Разводки сегодня были гениальны! Третий балет: в нем участвовало 4 состава, в каждом своя прима и т.д. А потом они все вместе танцевали, боже, сколько там было постановочных ходов! А в третьей партии балерун такое вытворял, что я поняла, насколько тяжело танцевать балет. Это не только пуанты, но еще и стальные мыщцы, чувство баланса «уровень бог» и т.д. Любой качок и близко не валялся с балетом. 

Кароче, я впечатлена до предела!

17 июля 2016|19:49

Инструкция к жизни от буддийских монахов: 

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней. 
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на планете Земля. Каждый человек и каждое событие — твой универсальный учитель. 
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет — все только студенты. 
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки — они станут труднее. Когда усвоишь — перейдешь к следующему уроку. 
5. Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир — внешний мир так же изменится для тебя. 
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего. 
7. Нет места и времени лучше чем «здесь и сейчас». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь». 
8. Другие — всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств. 
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие. 
10. Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее. 
11. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе. 
12. Ты забудешь обо всем этом.

14 июля 2016|00:18

Вчера я открыла для себя магазин «Индийские специи» за углом!

Я на самом деле уже два года рядом с ним живу, но специи покупала обычно в супермаркете, и поэтому не было болючего интереса к ним заходить, в этот магазин.

А тут я все-таки зашла туда. Как оказалось, это только название такое у них, со специями связано. А в магазине куча веганской хавки, соевое молоко, рисовое, кокосовая вода, тофу с разными вкусами. И не надо больше ездить на другой конец города за ними) Там вообще куча прикольных ништяков: индийская косметика, всякие тайские соусы, даже рыбный есть, который я найти не могла, много видом лапши на любой вкус, разные чатни, пикули, чаи, и конечно, специи.

Сегодня я попробовала их корицу. Ее привезли прямо из Шри-ланки. Пришлось молоть вручную, но! Вкус совсем не тот, что магазиннная, прям разительно отличается. К слову, по утрам я решила пить корицу, смешанную с йогуртом, для ускорения метаболизма. Об этой фишке давно знаю. Но, внезапно, я узнала, что везде у нас продается кассия, это китайская корица, не настоящая, и никакого эффекта она не дает, только вред, если его так просто пить.

Вот и отправилась на поиски «той самой». Очень рада, что далеко идти не пришлось. Как обычно — то, что ищем, оказывается под носом:)

И еще, сегодня я заварила свой первый масала-чай! Я его очень люблю, но всегда пила в ресторанах. 

В этом же магазине купила уже готовый масала-чай, индийский, и дома его заварила на молоке. Очень вкусно!

Кароче, люблю я пробовать что-то новенькое! Если мы не едем в Индию, сделаем Индию у себя дома:)

10 июля 2016|06:27

Как-то я очень давно не писала ничего в этот блог, только постила прикольные заметки и выливала злость на безответственных или тупых людей.

Вместо того, чтобы пойти лечь спать, я открыла мой блог, и весь его перечитала.) Вот прям, начиная с 2010 года и до сейчас)

Это было интересно) Я благодарна себе, что все это записала.

За это время многое изменилось в моих отношениях с теми людьми, которые на страницах этого блога.

Когда-то я была влюблена в одного парня, Саша по имени. Прочитав тут заметки, посвященные ему, я понимаю, и вспоминаю, как я мучилась тогда. Было безумно стыдно за эту влюбленность, и внутри было много сопротивления, мол как я могу его любить, я же его не знаю. Наверно, образ себе создала, и в него и влюбилась. Сейчас я понимаю, что нет, влюбилась я в него настоящего.  А то, что я его не знала, так и должно было быть. Ведь любят не за что-то, а просто так. Единственное, это то, что он так и не узнал о моей влюбленности. Но я не виню себя. Я не могла по-другому. Я вообще не представляю, как я все это вытерпела тогда. Это ж продолжалось три года.

Хочу скоро закончить эту историю, если получится, я здесь отчитаюсь.

Могу сказать, что многое, я писала тут, так зашифровано, что сейчас я в упор не могу понять, о ком я пишу и что имела ввиду, хоспади, да я гений!:)

Много грустила я раньше, это четко видно по заметкам и настроению. Было одиноко, часто ошибалась в людях и т.д. Сейчас я уже давно забыла, что такое грусть. И как будто читаю не себя.

Так, девчонки из моей комнаты.

Рита живет в Киеве, работает, все у нее хорошо, вот только с парнями вопрос все еще открыт. Правда, она ж из Донецка, поэтому война затронула ее семью, родителям пришлось уехать в Киев.

Людочка недавно родила уже второго ребенка как раз с тем вот самым «Каханым», с которым она тогда встречалась. Я, кстати, приезжала к ним на свадьбу из Праги осенью в 2012 году скорее всего (год могу и перепутать).

С ними двумя я около двух месяцев назад встречалась в Киеве. Рита стала поспокойней, Люда вся в женских энергиях и плывет, видно, что дети забирают много сил.

Ника…Она вообще потерялась. Говорят, что она была на какой-то практике в Эстонии, сильно увлеклась медитациями рейки, и стала намного уравновешеннее и спокойнее после них. Очень за нее рада. За последние 4 года мы с ней не общались, хотя иногда она мне снится. Она уехала к себе в Тернополь, и не поддерживает ни с кем связь, вк ее нет. Если бы была, я бы ей писала.

С универа со знакомыми, которых была тьма, я не общаюсь, как-то очень давно отошла это них и нет никакого интереса возвращаться.

Кстати, тут я заикалась ,что один закомый меня как-то вытащил в кино утром в универе. Это ЮраJ Сейчас он мне достаточно близкий друг. Удивительно, что близкими мы стали с ним на расстоянии, сейчас он в Гданске, и я понятия не имею, когда я его увижу. Но когда мы созваниваемся, становится очень тепло в груди. Он разъезжает по Европке, прям как я когда-то, и я сильно комплексую из-за этого.

Олыч. На днях Андрей сделал ей предложение и увез в Польшу. Как в сказке прям, спас, выхватил из лап болезни и дипрессии, и увез. Я очень за нее счастлива! У нее все хорошо, впереди не простой период поиска работы, лечения, документов. Но они вместе, это главное, и значит, справятся!

У меня уже пять утра, светло давно, Питер белые ночи ж.

Буся, Драмочка. Работает уже в новом канале, все у нее с Максом хорошо, и слава богу! Внутренне болею за них, чтобы все получилось. Если коротко, Андросов потрепал изрядно сердце и выпил много крови, поэтому сейчас все просто должно выйти! Буся расклеилась на некоторое время, стала стервой, как она сама мне писала об этом (я сама не заметила), но сейчас оттаила и снова стала няняня и мимимJ

Глеба.  Я не знаю, писала ли я о нем здесь. У него все хорошо, он окреп, подкачался и стал похож на мужчину, прям глаз радуетJ Стал намного уверенее в себе, и вообще мне с ним очень хорошо. Видимся мы только вживую, так в сети не общаемся, и особо не страдаем по этому поводу.

Это те близкие, которые есть сейчас в моей жизни.

Были у меня здесь пару заметок о Капитошке. Кап. Она уехала в Польшу и мы перестали общаться. Я делала попытки не терять ее, писала ей письма, но она не отвечала. Как-то я здесь писала уже о том, что если тебя вычеркнули, прощаться стоит без сожаления. Она там, и в моей жизни давно ее нет, ни воспоминаний, ничего.

Настя Ткаченко. Тоже в этом блоге часть посвящено ей. Она перестала мне быть другом еще до Америки, сейчас я это четко вижу по заметкам, последний год в универе был так, взаимная выгода. Ценить она все же меня начала, где-то через год, как я уехала в Прагу. Писала, как она скучает, как она поняла, что я ей была сильно дорога, что это были лучшие годы жизни и т.д. Но было как-бы, немного дохуя поздно. Приглашала на свадьбу, я не приехала. Банально была запара на работе. Не больно, больно было до Америки.

Ой, из Праги я ни с кем не общаюсь сейчас. Одно время, я скучала по тусовке там, а потом отпустила и перестала к ним стремиться.

Назар, который разбил мне сердце и ему было посвящено часть грустных стихов и статей здесь. Всю ту адскую боль, которую я больше года закапывала поглубже внутрь, я прожила и отпустила на тренинге. Я отлично с ним потом общалась, на день рожденья пригласила даже, он мне тогда еще говорил, какой он был дурак, что не ценил меня, и жестоким, что так со мной поступил. К слову, после меня у него была девушка, которую он очень любил, а она ему изменила с лучшим другом. Он сказал мне, что это ему за меня возвращается. Пытался меня клеить. Помогал мне с собакой. Вобщем, закончилась эта история хорошо. Все закрыто и забыто, ничего не болит.

Катя, которая меня обвиняла с собакой, я с ней попрощалась. У нее явно чернота внутри на почве нелюбви к себе, и постоянно компенсировать любовью других не выходило. Она сожрала меня. А когда я перестала давать, закрылась и отпустила, и сделала это очень больно. Через время мы с ней поговорили, все вычистили, и я ее отпустила.

Работа в ОВБ. Это был коллосальный опыт в моей жизни. Время, когда я почувствовала вкус больших (для меня тогда!) денег, и то, как их можно благополучно не ценить и проебать. Невероятные скилы тим-билдинга, лидерства, манипуляций, развитие эмоционального потенциала, умного менеджмента. Спасибо! А тажке это невероятный стресс, насилие над собой, эмоциональное выгорание, постоянное давление сверху, выжимание тебя до последних каплей сил. И очень много безответственных мудаков вокруг. Очень слабая модель бизнеса, работаящая краткосрочно. Неудивительно, что я не хотела там строить карьеру. Скорее что-то себе и другим доказать в моменте. Так и случилось. Четко осознаю, что хорошо, что вышла из этой игры.

О родителях и сестре позже.

А бабушка умерла прошлым летом. Та самая, которой я писала письмо и плакала. Было просто адски трудно отпустить ее, в голове на протяжении всего были одни слова «Не уходи, не уходи». Но, потом, все эти речи попов на похоронах, я испугалась, что если все-таки душа есть, и она улетает, что я буду держать ее здесь, на земле, и она будет страдать от этого. Знаю, это может казаться бредом, но когда очень больно, начинаешь верить и в такое. И поэтому, я ее отпустила, приняла как могла это. Думаю, о ней я отдельно напишу пост, потому что много там и осознаний и выводов.

Больше люди не вспоминаются, значит, остальные не так важны.

А я в Питере сейчас живу. Как я здесь оказалась, и вообще, что происходит в моей жизни, я напишу уже позже. Сейчас, наверное, пора спать)

Я не знаю, почему я решила все здесь писать опять. Я просто блог свой прочитала, и поняла, что за два года толком ничем не делилась из своей жизни, как будто потеряла часть себя и вовремя не записала. Поэтому, буду опять здесь что-то писать)

 

 

9 июля 2016|15:59

10 признаков того, которые означают, что пришло время отпустить человека 

Да, зачастую нам бывает очень сложно отказаться от отношений с близким человеком, но бывает так, что лишь отпустив их и продолжая двигаться вперед, вы сможете стать сильнее, мудрее, и, в конечном итоге, счастливее.

В этой статье собраны 10 признаков того, что пришло время отпустить, и продолжать двигаться дальше:

1. Кто-то хочет, чтобы вы были кем-то, кем вы не являетесь. – Не пытайтесь изменить саму свою суть ради кого бы то ни было. Куда мудрее потерять кого-то, будучи собою, чем удержать, сделав вид, что вы кто-то другой. И помните – проще заживить раненное сердце, чем собирать по осколкам разбитую личность. Проще заполнить то место в вашей жизни, где находился другой человек, чем то место внутри вас, где находились вы сами.

2. Слова этого человека расходятся с делами – и сильно. – Всем нам порою нужен кто-то, кто воодушевляет нас, и помогает смотреть в будущее с надеждой. И если находящийся с вами рядом человек оказывает на вас совершенно противоположное влияние, если его слова постоянно расходятся с его делами – что ж, видимо, пришло время завершать ваши с ним отношения. И лучше уж быть одному, чем в подобной компании. Истинная дружба – это крепчайший из обетов, молчаливый, неписанный, но нерушимый. Не слишком-то слушайте, что говорят другие люди. Смотрите на то, что они делают. В жизни каждого человека не так-то много настоящих друзей, но рано или поздно вы их отыщете.

3. Вы поймали себя на том, что пытаетесь заставить кого-то вас полюбить. – Запомните раз и навсегда – невозможно заставить кого-то нас полюбить. И мы не должны упрашивать кого-то остаться, если он хочет уйти. Это и есть сущность настоящей любви — свобода. Но с концом любви еще не кончается жизнь. И знайте – хотя любовь порою покидает нас по какой-то причине, она всегда оставляет что-то после себя. И если кто-то действительно вас любит, он никогда не позволит вам в этом усомниться. Любой может войти в вашу жизнь со словами «я тебя люблю», но лишь те, кто говорят правду, готовы остаться в ней, и доказать, как сильно они вас любят. Порою для того, чтобы найти именно этого человека, нам приходится постараться, но оно того стоит. Всегда.

4. Ваши личные отношения основаны лишь на физической привлекательности. – Красота – это не только внешний вид, заставляющий людей провожать вас взглядом, или то, как вас воспринимают другие. Это то, ради чего мы живем. То, что нас определяет. То, что сокрыто в глубинах вашего сердца, и то, добавляет нам неповторимости. То, что делает нас теми, кем мы являемся – все эти мелкие особенности и странности. И те, кого привлекло лишь ваше милое лицо или красивое тело, если и останутся рядом, то вряд ли надолго. Зато те, кто разглядит красоту вашей души, не покинут вас никогда.

5. Ваше доверие постоянно предается. – Любовь – это когда даете кому-то шанс ранить вас прямо в душу, но настолько доверяете, что верите – этот человек так не поступит. И подобное может закончиться лишь одним из двух – либо эти отношения продержатся до конца жизни, или вы запомните этот урок на всю жизнь. Но любой из этих вариантов на самом деле позитивен. Вы или убедитесь в том, что человек, которому вы доверились, достоин этого доверия, или вы получите возможность избавить от него вашу жизнь, и поискать другого. И в итоге вы поймете, кто чего стоит, и кто – тот единственный, готовый ради вас рискнуть всем. И можете мне поверить: многие люди способны изрядно вас удивить.

6. Вас постоянно недооценивают. – Знайте себе цену! Когда вы завязываете близкие отношения с кем-то, кто вас не уважает, вы отрываете от себя кусочек души, который уже никогда не отрастет назад. Для всех нас однажды наступает момент, когда нам стоит просто сдаться, и перестать гоняться за некоторыми людьми. Если кто-то захочет, чтобы вы были в его жизни, он найдет способ оставить вас там. Порою вам стоит просто отпустить того человека, за которым вы гоняетесь, и признать, что вам не по душе его отношение к вам. Если он хочет уйти – отпустите. Порою это проще, чем пытаться удержать. Да, мы считаем, что это трудно и больно… до того момента, когда мы это делаем. А затем мы спрашиваем себя «Почему я не сделал этого раньше?»

7. Вы никогда не говорите по душам. – Порою ссора может спасти ваши отношения, а молчание – разрушить их. Общайтесь с людьми. Говорите с ними по душам, от чистого сердца, так, чтобы у вас после не было никаких сожалений. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть счастливым, но для того, чтобы быть честным, и делиться своим счастьем с другими.

8. От вас постоянно требуется жертвовать своим счастьем. – Если вы будете позволять людям брать от вас больше, чем отдавать, ваш баланс станет негативным куда быстрее, чем вы это представляете. Старайтесь понять, когда стоит вырвать из жадных рук кредитную карту вашей жизни. Лучше остаться одному, но сохранить гордость, чем оставаться в отношениях с кем-то, кто постоянно требует жертвовать от вас собственным счастьем и самоуважением.

9. Вам действительно не нравится ваша нынешняя ситуация, образ жизни, работа, ну и так далее. – Лучше уж потерпеть неудачу в чем-то, что вам действительно нравится, чем преуспеть в ненавистном деле. Не позвольте кому-то, кто отказался от своей мечты, лишить вас вашей. Лучшее, что вы можете сделать со своей жизнью – идти по ней, повинуясь зову сердца. Рисковать. Не стоит идти по пути наименьшего сопротивления лишь потому, что вы боитесь того, что может случиться. Ибо на этом пути с вами не случится вообще ничего и никогда. Рискуйте, делайте ошибки, учитесь на них – оно того стоит. Да, взбираться на вершину горы непросто, но когда вы там окажетесь, то поймете, что это стоило каждой пролитой капли крови, слез и пота.

10. Вы понимаете, что прошлое никак вас не отпускает, и вы продолжаете им жить. – Рано или поздно вы забудете о сердечной боли, забудете о том, что вызвало у вас слезу, и тех, кто причинил вам боль. Рано или поздно вы поймете, что ключ к счастью и свободе не во власти, и уж тем более не в мести, но в том, чтобы позволить жизни идти своим чередом, и учиться у нее всему, чему можно. Ведь в конечном итоге наиболее важной главой вашей жизни будет не первая, но последняя, в которой вы поймете, насколько хорошо была написана вся история вашей жизни. И потому отпустите прошлое, освободите себя, и откройте свой разум для возможностей, несущих новые отношения и бесценный опыт.

Единственная вещь, которую вы не должны отпускать ни за что и никогда – надежда. Помните, чего вы заслуживаете, и продолжайте двигаться вперед. Верьте – однажды все фрагменты мозаики сложатся воедино. Ваша жизнь наполнится счастьем и довольством, пусть даже не совсем таким, как вам представлялось. А потом вы оглянетесь на прожитую жизнь, улыбнетесь, и спросите себя: «И как мне все это удалось»?

5 июля 2016|17:39

Что важно сделать, пока тебе 20

Парадоксально — то, что происходит с нами в двадцать с лишним лет, кажется не таким уж важным, но именно возраст от 20 до 30 лет является критическим этапом взросления, в который легче всего заложить основы будущей счастливой жизни.

Публикуем девять приемов из книги Мэг Джей «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом», которые действительно помогут прожить молодость с пользой.

Карьера
Чаще всего люди в двадцать с небольшим абсолютно не имеют понятия, чем бы они хотели заниматься в жизни, предпочитая ждать некоего «знака» и не предпринимая самостоятельного выбора, так как просто боятся сделать неверное решение. Они оправдывают бездействие тем, что сейчас важна только молодость, о которой с упоением говорят успешные взрослые — время исследований, поисков и удивительных открытий.

Молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые считают, что у них еще масса времени для того, чтобы забыть о безработице или низкооплачиваемой работе, упускают возможность двигаться дальше, пока еще путешествуя налегке.

• Накапливайте капитал идентичности.
Вчерашние выпускники университетов идут работать продавцами или официантами, так как не имеют опыта в сфере, которая их действительно интересует. Но они попадают в ловушку — отсутствие опыта не исчезнет, пока они тратят свою жизнь на неинтересные и бесперспективные вещи.
Избежать этого поможет капитал идентичности — это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Не стоит бояться должностей ассистента, неоплачиваемых проектов или работы в незнакомой сфере. Никто не может предсказать, какой именно опыт станет решающим, но чем он разнообразнее и интереснее, тем больше у вас шансов на успех.

• Ограничивайте количество вариантов.
Но что делать, если вы вообще не знаете, чем заниматься? Что если весь разнообразный опыт не поможет получить работу мечты, потому что мечты как таковой просто нет? Мир кажется бескрайним океаном, а положение — абсолютно безвыходным и угнетающим.
У любого человека, среди любого многообразия есть вещи, которые привлекают или получаются лучше всего. Свобода выбора появляется, когда вы четко представляете позиции, из которых действительно можно выбирать. В действительности, почти ни у кого из молодых людей нет бесконечного количества реальных возможностей — необходимо четко представить все имеющиеся альтернативы и начать движение по любому из путей. У вас есть время экспериментировать.

• Используйте силу слабых связей.
Есть множество способов, которые помогут двигаться в нужном направлении. Как бы это удивительно ни звучало, но случайные знакомые и непрочные связи решают в судьбе человека гораздо больше, чем самые прочные дружеские или родственные отношения. Попробуйте подключить ваши слабые связи, вспомните всех, кто может помочь вам в достижении цели — школьные приятели, бывшие соседи по общежитию или старые друзья, с которыми вы редко видитесь. Возможно, кто-то из них работает в интересующей вас сфере или имеет необходимую вам информацию.

Помощь другим — один из неотъемлемых элементов зрелости, поэтому двадцатилетние юноши и девушки, обращаясь к малознакомым людям за помощью, дают им возможность совершить хороший поступок и испытать удовольствие от этого, — если только то, о чем их просят, не выходит за рамки разумного.

Любовь
Сегодняшнее общество не торопит молодых людей заключать брак. Результаты различных исследований постоянно твердят о том, насколько ненадежны ранние браки в современных реалиях. Проблема в том, что они также не дают никаких гарантий и слишком поздним бракам — вопрос создания семьи, отложенный на потом, может очень сильно усложнить поиск подходящего партнера.

От одного решения зависит ваш выбор партнера и все связанные с этим аспекты взрослой жизни. Деньги, работа, образ жизни, семья, здоровье, досуг, пенсия и даже смерть — все превращается в соревнование по бегу парами (когда нога одного бегуна связана с ногой другого). Практически все события вашей жизни будут тесно переплетены почти со всеми событиями жизни партнера. И давайте посмотрим правде в глаза: если брак окажется неудачным, его нельзя будет просто бросить, как надоевшую работу.

• Отнеситесь серьезно к тому, что вы сами создаете свою семью.
Стандартное мнение в этом вопросе у молодых людей — «двадцать это слишком рано, но в тридцать лучше не быть одному». И эта позиция заставляет двадцатилетних быть абсолютно нетребовательными к своему партнеру, так как у них еще есть время, а тридцатилетних — связывать свою жизнь браком с первым попавшимся кандидатом, так как времени на раздумья уже не остается.
Важно помнить, что хорошие отношения редко возникают из ниоткуда — возможно, потребуется несколько осознанных попыток их построить, прежде чем вы наверняка поймете, что такое любовь и обязательства. И многие молодые люди не задумываются, что по большому счету они могут выбрать свою семью, создать ее — это и будет семья, в которой они станут жить и от которой зависит их будущее.

• Сожительство — это не самая лучшая проверка отношений.
Многие пары начинают жить вместе ради некоторой «проверки» своих отношений, но они не задумываются, каким тяжелым может быть разрыв такой связи, если проверка не будет пройдена. Общее имущество, общий круг общения, привычка — все эти вещи могут долго заставлять вас откладывать решение о том, что пора прекратить отношения, которые не сложились.

• Помните, что различия между вами и партнером неизбежны.
Иногда различия в паре носят критичный характер — например, один человек предпочитает бурную и насыщенную жизнь, а второй терпеть не может суеты и шумных компаний. Такие отношения могут стать несчастливыми по объективным причинам, но проблемы чаще возникают из-за алогичного поведения одного из партнеров, когда поиск различий превращается в выискивание недостатков в поведении и внешнем виде любимого человека. Требуя от партнера перемен, нужно стараться не переходить черту логичного и здорового поведения.

Нейротизм, или склонность к тревоге, депрессии, чрезмерной требовательности и частой смене настроения, — гораздо более распространенная причина несчастливых союзов и их распада, чем несовпадение личностных качеств.

Хотя сходство личностных качеств действительно способствует поддержанию гармоничных отношений на протяжении многих лет, различия между двумя людьми неизбежны.

Разум и тело
Связи, которые создают нейроны мозга, отвечают за деятельность всего нашего организма. В среднем, до 20 лет наш мозг очень легко устанавливает новые нейронные связи, что позволяет нам быстро обучаться новому или развивать свою память. Но именно с 20 до 30 лет формируются такие связи, благодаря которым мы учимся проще относиться к неудачам и потерям, легче строить осознанные планы на десятилетия вперед. Очень важно помнить о необратимости того, как время влияет на наш разум и наше тело.

Поскольку между двадцатью и тридцатью годами последний критический период развития мозга достигает кульминации, этот возраст, как сказал один психолог, — время «большого риска и больших возможностей». Безусловно, после тридцати мозг остается пластичным, но он больше никогда не предложит нам такого огромного количества новых нейронных связей. Мы больше никогда не сможем изучать что-то новое так быстро. Нам больше никогда не будет так легко стать теми, кем мы надеемся стать. Следовательно, бездействие в этот период очень опасно.

• Пережитый опыт поможет вам стать уверенными в себе.
Многие молодые люди, даже добившись желаемой должности, продолжают испытывать колоссальный стресс, который связан с неуверенностью в своих силах. В итоге работа мечты кажется им сущим адом, а серьезная должность — неподъемным грузом. Подавленные, они часто бросают работу и продолжают с завистью смотреть на успешных и уверенных в себе людей.
Любой успешный человек когда-то был недостаточно компетентен, но постоянно решая рабочие задачи, он накопил опыт, который позволил ему стать уверенным в своих силах. О чем бы ни шла речь — о любви или работе, — уверенность в себе берет верх над неуверенностью только в случае, когда она опирается на опыт. Другого пути нет.
Молодые люди двадцати с лишним лет, которые не ощущают тревоги и не чувствуют себя некомпетентными на работе, как правило, слишком самонадеянны или выполняют работу, не соответствующую их квалификации.

• Успевайте работать над собой, это не всегда будет даваться вам легко.
По результатам исследований клинических психологов, в возрасте 20 лет личность только формируется, а после 30 уже почти не пластична — дружелюбные остаются дружелюбными, а интроверт останется интровертом. Клиническим психологам известно, что из всех этапов жизненного пути возраст от двадцати до тридцати лет — лучший для того, чтобы измениться.
Инвестиции в любовь и работу запускают процесс созревания личности. Статус сотрудника компании или успешного партнера способствует ее трансформации, а постоянное проживание на одном месте помогает вести более размеренный образ жизни. Напротив, юноши и девушки двадцати с лишним лет, которые не стремятся жить полной жизнью и двигаться дальше, испытывают такие чувства, как подавленность, гнев и отчужденность.

• Начните думать о будущем до того, как оно наступит и припрет вас к стене.
Смещение приоритетов в пользу настоящего, а не будущего — общечеловеческое свойство, которое наиболее сильно проявляется, пока вы молоды. Все мы слышали фразы «жизнь дается один раз» и «веселись, пока молодой». Юноши и девушки двадцати с лишним лет постоянно слышат и говорят о том, что у них впереди много времени для трудностей взрослой жизни, но очень мало для того, что принято считать приятным времяпрепровождением. Соединить настоящее с будущим — вот поистине трудная задача.
Определить, когда следует заняться карьерой и создать семью, достаточно трудно. Гораздо легче ни о чем не думать и держаться подальше от проблем. Однако молодые люди двадцати с лишним лет, живущие вне времени, как правило, не бывают счастливы. Это все равно что жить в пещере, в которой мы не можем определить, который сейчас час, не знаем, что должны делать или почему, — и порой это продолжается до тех пор, пока не станет слишком поздно что-либо изменить.

Поможет ли это мне?
Будущее не написано на небесах. Нет никаких гарантий. Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поставьте цели. Найдите работу. Создайте семью. Не забывайте о времени. Внесите в свою жизнь определенность.
Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали.
Сейчас вы делаете выбор, который определит всю вашу жизнь.

24 июня 2016|14:47

Знаешь, когда наступают самые большие трудности в жизни?
Они приходят тогда, когда ты так сильно сбился с пути, что свет в конце тоннеля уже еле различим.
Ты можешь обманывать кого угодно, но только не Себя и Меня. 
Мы ведь знаем всю правду.
Когда ты сбиваешься с пути, я даю тебе знаки об этом.
Когда ты продолжаешь идти не туда, я стараюсь сказать тебе об этом, подарив проблему, небольшую, но в ней ещё один знак.
Если ты не слышишь, то ещё одну побольше.
Затем я перестаю давать тебе энергию.
Потом беру твоё здоровье. Это уже для самых невнимательных…
Кто-то ведь уже говорил тебе об этом: «Когда идёшь по своему пути, Вселенная будет способствовать осуществлению твоей мечты», правда?
Когда ты идёшь верно — у тебя нет проблем. У тебя есть задачи, которые взращивают тебя, но вместе с ними всегда есть энергия, чтобы творить.
Никакого опустошения, никакого отчаяния. Только творение, только вдохновение, только сила и энергия.
Ты здесь для того, чтобы идти своим путём. 
И я настолько сильно люблю тебя, что готова доставить весьма чудесные неприятности, лишь бы разбудить тебя.

Вселенная.

24 июня 2016|14:42

Собственно, ничего нового, но написано доходчиво, оставлю себе на заметку.

Дети — это карма родителей


Глубокая статья писателя-эзотерика Дениса Захарова о том, какой урок преподносят нам дети и какие выводы мы из этого извлекаем.

Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям.Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок — это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен.

Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки — пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, — сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди — думали все.

Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи.

Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля — не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился?

Родил детей? Да, ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя, пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработав импотенцию.

Мамы тоже хороши! Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина — наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется.

Разруха в головах. Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети – это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра.

Я позвонил ей сам.
— Маешься?
— Маюсь! Как рыба об лед.
— Чего надумала?
— Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать.
— А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь.
— Что же мне делать?
— Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня.
— А деньги платить ты будешь?
— Давай так, — решил я, — ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад.

Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля — место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению — одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства.

Мать-одиночка согласилась на моё предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял её поступка, так ещё и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам?

Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка — не приговор, а «судьба», которую выбрал её сын ещё до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын.

Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу.

— Тебя выручить деньгами? — спросил я.

Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление.

— Ты дал мне больше, — заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе.
— Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации — вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него.

Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу: «дети — это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.

21 июня 2016|23:00

5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

1. ПОМОГАТЬ ФИНАНСОВО

Даже если мужчина жалуется на финансовые затруднения, не надо стараться помочь ему деньгами, не нужно искать вторую работу, что бы выйти из этой ситуации. Это будет очень большой ошибкой, из-за которой пострадало уже очень много женщин. 

2. ДАРИТЬ ДОРОГИЕ ПОДАРКИ

Забудьте об этом! Лучше подарите мужчине больше своего тепла, веры в него, восхищенных взглядов! Не старайтесь удивить мужчину роскошным подарком, это превратит Ваши отношения в пользование. 

3. СЛУШАТЬ О ЕГО ПРОБЛЕМАХ И ЖАЛЕТЬ ЕГО

Некоторые мужчины очень любят жаловаться женщинам. Обычно это не мужья даже. А женщины думают, что если выслушают его боль, посочувствуют ему, то отношения станут глубже. Ведь у нас, девочек, именно так! Но с мужчинами это не работает. Просто этот мужчина будет регулярно Вам сливать жизненные проблемы, приходить к Вам, как к надежной «жилетке», а гулять и встречаться он будет с другими женщинами. У меня был такой пример в моей жизни. Я очень долго играла роль «жилетки», выслушивала, пыталась приободрить, сочувствовала, мне тогда казалось, что наши отношения очень глубокие. Но дальше этих жалоб никуда не продвигалось. И отследив это сценарий, после очередной его жалобы, я просто сказала: «Ну ничего, ты уже большой мальчик, сам справишься и решишь свои проблемы». 
Помню, что в этот момент у меня внутри появилось такое потрясающее чувство, что я сделала что-то очень правильное. А он извинился и сказал, что конечно, сам сможет справиться, и поблагодарил, что я напомнила ему об этом. Поэтому если Ваш муж в подавленном состоянии, не надо вытаскивать из него «клещами» что случилось, не нужно выводить его на разговор, не надо его жалеть. Жалость унижает мужчину. 
Дайте ему время и оставьте его в покое. Он сам все решит. И чем более спокойны Вы будете, тем быстрее он все решит и будет более уверенным в себе человеком. Ну а если Ваш супруг рассказывает о своих трудностях, то Ваша поддержка может заключаться в вопросах (ни в коем случае не в советах). Задавайте наводящие вопросы, причем задавать их нужно из позиции любопытной девочки, а не профессионального коуча. Очень важно чтобы Вы показали в этот момент свою позицию внизу, в Ваших вопросах должно быть обращение к его воле, силе, интеллекту. 
Например: 
А вообще как-то можно решить эту проблему? 
А как ты думаешь, есть какие-то варианты выхода из этой ситуации? 
А что вообще можно сделать в этом случае? 
Задавайте вопросы спокойно и оставляйте все решения на мужа. Поступая так, Вы покажете ему, что Вы поддерживаете его, что Вы вместе и что Вы верите в то, что он может найти решения. Мужчинам очень нужны жизненные трудности, уроки, проблемы — это ключ к его становлению, как личности и как мужчины. 

4. ДАВАТЬ СОВЕТЫ И РЕКОМЕНДАЦИИ 

ЗАБУДЬТЕ ОБ ЭТОМ. Даже если мужчина спрашивает, как ему поступить, то нужно просто сказать, что ему виднее. Дать совет — это значит взять на себя часть ответственности. Давайте оставим это мужчинам, им это нужнее. 

5. ОДУХОТВОРЯТЬ ЕГО 

Знаю, многие женщины пытаются подкладывать книги, включать лекции громко, ставить видео. Обычно это вызывает только отторжение и непринятие. Подобных вещей делать не стоит. Гораздо эффективнее стать самой счастливой и радостной, научиться общаться с людьми, быть «светлячком», тогда окружающие сами начнут спрашивать, что ты такое делаешь, что бы так выглядеть. 
НО, если мужчина Вас просит рассказать ему о духовности, либо о каких-то знаниях, не нужно принимать на себя роль Гуру и вещать. После этого он, конечно, будет уважать Вас как учителя, но совсем забудет о том, что Вы женщина. Поэтому делаем милое лицо и говорим: «Милый, я не смогу тебе объяснить, потому что я сама только чуть-чуть понимаю. Я вот эту лекцию прослушала. Ты послушай сам, если тебе интересно». 
Таким образом, Вы не будет занимать позицию сверху и давить мужчину своим интеллектом. В этом мудрость женщины. Мне одна мудрая женщина написала, что она стала заниматься собой, перестала «прессовать» мужа, стала более радостной и вообще забыла о том, чтобы пропагандировать мужу что-то. Жила себе и радовалась. И спустя какое-то время нашла у мужа в тумбочке целую стопку духовных книг очень высокого уровня. Он их сам купил и читал после того, как она перестала на него давить. 

Вариантов поддержки любимого человека очень много, можно молиться за него, совершать аскезы, заниматься созидающим творчеством для него, делать обереги, делать родовые практики для его Рода. Самое главное делать это из состояния внутреннего спокойствия и изобилия, с правильным умонастроением.

Правильное умонастроение: «Он сам, конечно, сможет справиться. А я буду очень рада послужить ему в этом и исполнить свою женскую дхарму (предназначение)». 

Разрушающее умонастроение спасателя: «Он без меня не справится, не выберется, только я могу ему помочь». С таким умонастроением, как только Вы вытащите его из одной «ямы», он сразу упадет в другую. 

Автор: Юлия Судакова